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 On n'apprend pas au jeune singe... [Pv Jaya]

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Therence Garnet

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MessageSujet: On n'apprend pas au jeune singe... [Pv Jaya]   Lun 7 Aoû - 23:23



...à faire la grimace
A la pizzéria "Le Vésuve", ça sent bon la pâte chaude et la sauce tomate. On dit de cette pizzeria qu'elle fait les meilleures pizza de la ville. Même un italien confirmé vous le dira, un baiser sur le bout des doigts pour illustrer sa satisfaction : ces pizza, c'est l'Italie en bouche. C'est bien pour ça que ça ne désemplie pas et que lorsque je rentre de ma dernière livraison, j'ai seulement le temps de défaire ma veste aux couleurs de l'enseigne et ouvrir la bouche que je me fait interrompre par une voix qui retentis de l'arrière salle, un accent à hacher au couteau digne des plus grands clichés cinématographique. "Garnèteuh! Nouvelleuh commendeuh!"
Surgit alors pour me remettre cinq boites fumantes, une traditionnelle toque sur la tête, la petite moustache bien entretenue et le ventre bedonnant... Monsieur Liu Ji.
Pour sûr, les pizza de Monsieur Liu Ji ont le gout authentique de l'Italie.

Je quitte donc la seule pizzéria du compté... du pays? Du monde?! A être gérée par un pur produit asiatique pour aller faire ma tournée.

La nuit est tombée. Je profite de m'engager sur une route peu fréquentée reliant Beacon Hills à sa plus proche ville voisine pour filer sur l'asphalte aussi vite que mon scoot de fonction me l'autorise, amateur de vitesse, pressé de finir le boulot, et surtout pressé de traverser cet endroit. J'éprouve toujours un frisson en traversant les bois depuis cette nuit ou nous avions été confronté à l'horreur avec Dunbar alors que nous venions... de... voler un cochon. Pour comprendre combien l'entreprise est louable, parce qu'elle l'est! il faudrait ce resituer dans le contexte, et comprendre que si j'ai traversé trente bornes de nuit dans la jeep volé de Stilinski, pénétré dans une ferme, et que, rejoins par un Liam pris d'un élan de justicier-solitaire en s'imaginant m'arrêter, je me suis embarqué un cochon, c'est que je me suis... un peu trop attaché à un wendigo aux hautes exigences culinaires. "Je ne mange pas d’animaux parce qu'ils sentent la peur", m'avait-il avoué. Mais je lui en foutrais à ce sale cannibale végétarien des "je ne mange pas d’animaux parce qu'ils sentent la peur"! Une victime par mois, pour répondre à ses instincts que la pleine lune réveille immanquablement, c'est déjà une victime de trop! Je ne comptais pas le laisser faire, même si pour ça, je devais lui imposer un nouveau régime et bichonner de la cochonnaille jusqu'à la date fatidique. Sûr de mon plan, je n'avais plus qu'à espérer que les porcs soient sensibles au syndrome de Stockholm...

J'avais tout prévu, ou presque, un petit local ou quelque chose qui s'y rapporte où le garder jusqu'à ce que ce présente une nuit de pleine lune que l'allemand et moi pourrions passé ensemble. Mais entre un déplacement dans son pays natal, nos querelles, mes remises en questions, j'ai perdu le fil des semaines, et autant dire que pour le moment planifier le régime de mon cannibale ne fait plus vraiment parti de mes priorités.
Cette nuit là donc, alors que nous rentrions à Beacon Hills avec un cochon et une mobylette - volée à McCall, faute que mon acolyte involontaire ait trouvé un autre moyen de me poursuivre... - dans le coffre, le porcin avait profité d'une panne de la voiture pour s'enfuir dans les bois.

Il faisait trop noir, tout s'est passé trop vite, je tremble encore en songeant à la bête, immense, féroce, qui nous a pris en chasse.

Je revois encore mon pauvre cochon que je m'étais donné tellement de mal à capturé, gésir sur le sol, la gorge barbouillée de sang, l’œil vitreux, et cette chose, cette ombre, se tenir au dessus de lui...

Avec Stilinski et Dunbar, nous nous sommes lancés sur les traces de bizarreries environnantes, et plus le temps défile, et plus je suis susceptible d'en apprendre sur cette possible monstruosité. Reste que jusqu'à aujourd'hui, nous n'avons plus croisé la créature, à se demander si elle ne se taire pas quelque part dans ces b-

Je ne l'ai pas vu arrivé : le décors bascule sous mes yeux en même temps que la moto vire de côté et perce dans la végétation. Ça a surgit des fourrés, sans crier gare, je crois que mes mains ont tournées le guidon avant même que je ne comprenne ce qui m'arrivait. Je chute, une douleur lancinante dans la cuisse puis l'épaule, tourne-boule dans les feuilles mortes et les branches sur plusieurs mètres, avant de finir étalé sur le dos.

Oooh la vache... mais qu'est-ce qu'il c'est passé... la moto! Ch*er, j'espère qu'elle a rien!

Je peste en ôtant mon casque et me redresse en me massant le crâne, un peu sonné et le corps endoloris. Mais c'était quoi ce truc?... L'engin est étalé un peu plus loin, amortis par une grosse pierre. Oh m*rde, j'aime pas ça... Je suis au moins soulagé qu'il ne s'agisse pas de mon précieux bébé, ma Harley. Si je venais à la perdre aussi bêtement, je m'en remettrais pas... Mais s'il roule encore, je doute que l'engin soit indemne. Je pleure d'avance mes dollars perdus. Non, non, non ça va être bon pour ma pomme ça...

Je vérifie que je ne suis pas trop abimé et cesse immédiatement mes lamentations quand une silhouette se distingue, gigotant derrière le scoot. Comme une grosse touffe de poil qui grogne et qui ronfle. La densité des feuillages et la proximité entre les arbres coupent le peu de clarté qui nous vient d'un luminaire qui borde la route plus haut, rendant ma vision pénible. Mais... c'est en train de bourrinner mon scoot?!

-Hey! Dégage de là! Gueulè-je pour faire fuir l'animal.

J'ignore si je l'ai touché lorsqu'il est apparu, je jurerais qu'il ma coupé la route. J'ai le souvenir de quelque chose de massif, et lorsque à mon appel ça se redresse, je confirme que ça l'est. Mais ça a salement une allure humanoïde... Ça me coupe la voix et toute idée de bouger. Je reste pétrifié en fixant cette ombre robuste qui pourrait tenir de l'ours, du gorrile ou du je ne sais quoi et qui me fixe elle aussi longuement. Une sueur froide me glisse dans le dos à l'idée que je puisse faire face à notre monstre de minuit. Je le regarde. Ça me regarde. Nous nous regardons... Puis prudemment, je dirige mes yeux sur ses bras, et ça en profite pour déguerpir. Qu'est-ce que...

Je reste vissé par terre, les yeux comme deux ronds de flanc.

Mais ce truc vient de me chourer mes pizzas!!!

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Jaya Elmandjra

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MessageSujet: Re: On n'apprend pas au jeune singe... [Pv Jaya]   Sam 12 Aoû - 14:37

On apprends pas au jeune singe à faire la grimace

La nuit venait de tomber sur Beacon Hills. Les rues se vidaient lentement et tout commençait à devenir un peu plus calme. Seules quelques personnes étaient encore de sortie.

Jaya était assise contre la fenêtre de sa chambre se demandant bien ce qu’elle allait faire de sa soirée. Elle regarda l’heure sur son portable. Bien qu’il soit assez tard, elle n’éprouvait pas encore le besoin d’aller se coucher. Le ciel était dégagé, on y voyait les étoiles et la lune briller dans le ciel. Un sourire vint s’installer sur le visage de la jeune mexicaine. C’était une soirée parfaite pour aller en forêt s’adonner à quelques exercices d’étirements. Ou plutôt pour aller se défouler un petite peu, car finalement elle n’avait pas fait grand-chose de sa journée.

A part son jogging du matin, elle n’avait fait que déambuler sans but dans la ville et aidé ses parents à faire quelques tâches à la maison. Elle se leva, prenant soin de prendre un sac à dos ou elle pourrait mettre ses habits dedans avant de se transformer en sasquatsch. Parce que soyons honnête. Elle n’avait pas envie de se retrouver « à poil » après s’être retransformée et que deuxièmement, elle aimait trop ses habits pour les déchirer durant sa transformation.

Certes, elle aurait pu se transformer directement depuis la maison et se faire aussi discrète que possible pour rejoindre la forêt. Mais elle restait persuadée que la discrétion n’était vraiment pas son fort, alors elle préférait prendre ses précautions et se transformer directement en forêt.

La forêt n’était vraiment pas très loin de chez elle et elle y était rendue en moins de cinq minutes. Une fois sûre que personne ne se trouvait dans les environs, elle se transforma, fourra ses habits dans son sac à dos avant de le cacher dans le creux de l’arbre ou elle avait l’habitude de le ranger. Prise d’une sensation de liberté, Jaya, commença à courir un peu partout, en s’accorchant de temps en temps aux branches des arbres environnants avant de se balancer à l’arbre suivant.

Elle ne l’avait pas entendu arrivé. Prise par surprise, elle fonça directement dans le scoot du jeune homme, le projetant hors de son moyen de transport. Jaya fit un roulé-boulé avant de se redresser, tout en essayant de reprendre son équilibre. Une fois son équilibre reprit, elle secoua la tête et regarda l’engin qui s’était écrasé à quelques mètres d’elle. C’est là que l’odeur arriva à ses narines. L’odeur délicieuse de pizza fraîchement sorties du four. Son estomac commençait déjà à gronder et elle commençait déjà à en baver. Elle se dirigea rapidement vers la boxe contentant la nourriture et sortit toutes les pizzas d’un coup. Elle allait se régaler. A ce moment-là, elle en avait rien à faire que ces pizzas aient déjà été prévues pour quelqu’un d’autre. Ces pizzas venaient du Vésuve et étaient pour elle les meilleures pizzas du monde. Elle ouvrit la première boite et saliva d’avance devant la pizza aux trois fromages. Elle qui adorait le fromage allait se donner à cœur joie de la manger toute entière.

Elle prit la première part et la fit disparaitre en quelques secondes à peine. Qu’est-ce qu’elle était bonne cette pizza ! Cependant, elle fut rapidement interrompue dans sa dégustation par la voix d’un jeune homme à quelques mètres d’elle qui lui ordonnait de déguerpir. Elle se releva un peu plus, intriguée et regarda autour d’elle. C’est là qu’elle le vit. Le jeune homme qu’elle avait éjecté de son scoot. La deuxième part de pizza en main, elle observa le jeune homme qui semblait pétrifié.

Elle tenta de lui dire qu’il n’avait pas à avoir peur d’elle, mais tout ce qui sortit de sa bouche fut une succession de grognement. Lorsqu’elle grognait comme ça, elle avait vraiment l’impression de sonner comme Chewbacca. Mais malheureusement sa tentative de calmer le jeune homme n’eut pas l’effet escompté. Au contraire, il paraissait encore plus terrorisé. Elle avait songé à se retransformé, mais le risque était trop grand. Elle n’avait pas envie de lui faire encore plus peur que maintenant. D’autant plus, pour l’avoir vécu avec Diego, elle savait que les humains n’étaient pas des plus réceptifs quand il s’agissait de transformation en quelconque animal ou autre.

Elle regarda un instant sa part de pizza et le jeune homme et se rapprocha doucement de lui en lui tendant la part qu’elle tenait dans sa main. Avec un peu de chance, il la prendrait et serait un peu moins terrorisé.

Même si les chances étaient très minimes, elle avait quand même de l’espoir.

FEATURING Therence


Bigfoot may well be an E.T., because... remember Chewbacca?
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Therence Garnet

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MessageSujet: Re: On n'apprend pas au jeune singe... [Pv Jaya]   Dim 27 Aoû - 14:47



Were-tcheeta
Assis par terre, je regarde l'ombre engloutir une part de pizza. Ce truc est énorme... et velu. Seul dans les bois avec cette chose, je regrette de ne pas être sorti avec mon semi-automatique. Je n'en suis pas sûr. Mais il se pourrait bien que je sois en face de notre Bête...

...George.

C'est comme ça que Liam avait surnommé notre agresseur. Qu'on ne me demande pas d'où ça lui était venu, je ne lui ai pas demandé. Cela dit, maintenant que je suis à peut-près sûr qu'il s'agisse d'une espèce de fauve de la jungle, ça se tient...

Sans oser bouger, je cherche une échappatoire du regard. Sauver ma vie d'abord. Mais la moto et ma livraison aussi! insiste une petite voix intérieure à l'accent asiatique prononcé. Mal m'en a pris de vouloir faire fuir la bête et d'attirer son attention. Je profite qu'elle se soit calmer pour changer de position et m'esquiver tout doucement, à quatre pattes dans les feuilles mortes. Subitement, avec ses petits yeux avides, le prédateur évalue sa part de pizza... puis m'évalue, moi, tout entier... avant d'approcher!!!
Je vais me faire bouffer! Bouffer par un gorille-garou!

L'image de mon cochon éviscéré m'apparait comme un inquiétant rappel. Je recule de plus en plus vite, jusqu'à être acculé par une souche dans mon dos. Mécaniquement, je me prépare à lui envoyer mon pied dans sa face et me protège le visage, mais...
Dans un dernier aboiement simiesque, il... me tend... sa part. Un morceau de fromage dégoulinant s'écrase sur le bout de ma chaussure.

... Je rêve ou George essaie de m'amadouer?!
Je me demande ce que je peux bien représenter pour la créature à ce moment là. Un petit animal apeuré ou un semblable? Ou un futur déjeuner à engraisser?... Non, c'est pas le genre de l'animal, en théorie... Je plisse les yeux. A cette distance, je distingue ce qui ressemble à un soupçon de traits humain perdu entre les proéminences chiffonnés de sa figure. Enfin je crois... On se comprend, pas vrai? Alors mes yeux passent du morceaux de pizza au monstre, et je me redresse prudemment.

-M... m... mes boites. réclamè-je avec un petit sourire maladroit. Steuplait?

... J'aimerais les récupérer... Continuer ma tournée... si possible...
Mais allez savoir ce que j'ai dis, si j'ai contrarié le gourmand ou si c'est censé être un sourire de King-Kong qu'il me fait, lorsqu'il rouvre sa bouche aux crocs saillants, je perd le peu de courage qu'il me reste.

Je ne cherche plus qu'à sauver ma vie et détale à travers les bois en gueulant un "Tu peux les garder! Tu peux les garder!!!" en signe de forfait.


* * *


-Mais puisque je vous dis que c'était un animal! Vous pensez quoi, que j'ai décidé de foncer tout seul dans un fourré?!

Beacon Hills au petit matin, son soleil Californien qui réchauffe doucement les rues, le ronronnement des moteurs qui sillonnent le centre ville, les odeurs de café et de pâte cuite qui flottent dans les airs, et ses tempêtes localisées de râleurs matinaux... J'attends mon café et mes brownies l'oreille accrochée à mon tél, l'air d'une boule de nerf comparé aux prolétaires mal réveillés et aux petites vieilles que le grand age ralentie dans le temps et qui attendent leur tours en soupirant dans la file derrière moi.

-... Minutes, comment ça, "des preuves" que c'était bien un animal? Oh, bien sûr! J'aurais du pensé à prendre un selfie avant de partir!

Mieux! Je vois la scène d'ici : je me pointe avec un scalpe de poil de Chewbacca et lui étale sur le comptoir. Je suis sûr qu'il aurait été ravis!

-... J'en sais rien, un... un puma peut-être?... Il faisait quasi nuit, j'ai pas bien vu.

...Un puma amateur de pizza. Je me gratte nerveusement la nuque. Je passe de l'indignation à l'embarras à l'agacement sans discontinuité.

-... Vous entendez quoi part "pas couvert pour ce type d'accidents"? C'était un gros gibier, pas un extra-terrestre... QUOI?!!

Mais il s'imagine pas que c'est moi qui vais payer les réparations?!! C'est lui le patron, il devrait-être assuré! Mais puisque je répète que c'était pas MA faute!!!

Cris et suppliques continuent de faire trembler le café. Je raccroche, au bord de la crise de nerf. RAAAH! On est à Beacon Hills bon sang, qui n'est pas assuré contre les attaques animales?!! A part moi, je veux dire...

J'arrache la pochettes de pâtisserie des mains de la serveuse, de même avec mon café, et traverse le seuil d'un pas ferme et rapide, que mon corps m'échappe sous un impact soudain. Je viens de me faire faucher en beauté.

-... Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à me foncer dedans... grincè-je entre mes dents en posant les yeux sur Miss-tamponneuse.

Je reluque sombrement la joggeuse qui chasse sa crinière brune de devant son nez. En d'autre circonstances, je me serais arrêté un moment sur sa plastique, aurait reconnu une camarade de la Beacon Hills High School, et si j'étais de bonne humeur, je lui aurais peut-être demandé si elle n'avait rien de casser. Mais pour l'heure, la beauté m'apparait comme un démon au service d'un pigeon céleste gâcheur de vie.

Ma pochette de pâtisserie s'est écrasée au sol et baigne dans ma boisson qui a subit le même sort tragique. J'ai les doigts qui dégoulinent de café chaud. Le cœur qui dégouline de ras-le-bol.

Deux choix s'offrent à moi. Soit je laisse expulser la colère du moment, fais un bain de sang, traumatise de pauvres mamies venues acheter leurs croissants du matin en plus de passer ma vie en taule... soit je prend sur moi, respire un grand coup, on convient d'un juste arrangement, et tout le monde s'en sort un minimum sain et sauf.
Je ferme les yeux, avale une longue bouffée d'air et offre un sourire à la demoiselle. Un de ces sourires crispé et fatigué qu'il ne vaut mieux pas contrarié.

-4,60$. C'était le prix de ma commande.

Qui se trouve piteusement gâchée par sa faute. Je continue de la dévisager, flottant entre béatitude et envie de meurtre. Si elle me snobe, je ne répond plus de rien.

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