[Event] Full Moon Carnival : Equipe 1 Charlie, Matrim et Liam

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

A peine j'accepte de venir avec eux que je regrette déjà ma décision. Je ne pense pas réussir à garder mon calme avec le nounours qui s'amuse à me taquiner à tout bout de champs. Me demander si mon dernier repas avant de périr est franchement mesquin. Je me vengerai, foi de Liam. Je lui tire la langue en réponse et continu de manger. Malgré tout, il n'a pas tort, le steak est délicieux. J'en gémirais presque de plaisir en savourant la tendre viande glissant sur ma langue. Mes papilles gustatives en sont comblées.    

- Mais t’inquiètes, on te protégera ! Je leur taperai dessus et Mat… je sais pas, j’ai pas tout capté à ce qu’il faisait en fait… Tu leur descendras le pantalon ?

Tu vas voir qui va taper sur qui ! Je ne suis pas un gamin de 6ans à qui il faut donner la main pour traverser la rue.Si c'était le cas, je serai de toute évidence un enfant capricieux à vous dégoûter des gosses.Me roulant sur le sol pour réclamer un objet tel que des bonbons ou une bande dessinée. Oh, ça c'est de l'idée. Dès qu'on sort d'ici, je me transforme en sale gosse égoïste faisant tout pour mettre en pelote leurs nerfs. Je n'ai pas eu le choix de les suivre vu que l'on m'a ''forcé''la main (ou plutôt menacé de m'embarquer comme un sac à patate).

-et pourquoi pas ? ça a marché tout à l’heure.. Sans compter que j’ai pu avoir un GROS sujet de réflexion avec toi, Charlie…
-Outch. Bataille orale en vue.

Par contre, Charlie, je pensais que tu aurais plus de jugeote que cela. Certes, je ne connais pas toutes les possibilités qu'offre le pouvoir de Matrim mais, s'en moquer de cette manière, ce n'est pas bon. Et je croyais qu'on oubliais cette histoire de pantalon baissé sans consentement ! Je veux qu'on zappe ce moment fort honteux de ma vie. Je suis un gamin bourré aux hormones, arrêter vos insinuations douteuses et perverses. J'ai pas envie d'avoir une deuxième érection en un si court laps de temps et surtout dans un endroit publique. Même si les deux personnes m'accompagnant sont considéré comme étant sexy par la clientèle féminine du restaurant. Bref, revenons à ma table au lieu d’observer les autres.  

-Sinon j’ai toujours moyen de faire regretter ma cible de ne pas être à poil, justement. C’est fou comme les nouveaux matériaux sont résistant, parfois plus que les os ou les points de compression sanguine….Et puis je sais jouer aux billes ! 

Le mentaliste sort une boule rouge de petite taille d'une de ses poches puis l'éclate à la force de ses doigts. Je sais pas pourquoi mais j'ai un mauvais pressentiment à ce sujet. Ces trucs n'ont pas l'air si inoffensif qu'on pourrait le croire. Comme l'on dit, toujours trop de gentillesse cache quelque chose. Cependant, rien ne se passe. Enfin pas pour moi au vu des hormones montant en flèche de l'ours. Je sais pas trop ce qu'il s'est passé mais la boule rouge n'est pas étranger au comportement envieux de l'ursidé. Je sais pas si je dois être reconnaissant envers le photographe parce qu'il a eu un peu pitié de moi ou c'est parce qu'il a eu peur de ma post-réaction. Un peu des deux sûrement. Au moins, c'est efficace comme machin contre tout type d'individu. Pas le don le plus extraordinaire du monde comme bouger des tissus ou autres objets mais c'est pas mal.

-j'en ai plusieurs.. peur, détermination... Là tu es en train d'expérimenter l'envie, cher ours...

Bon, la démonstration des différents pouvoirs est fini ? Je voudrais bien que l'on passe au dessert sans qu'on vienne à montrer ses griffes pour savoir qui est le plus apte à soit disant me protéger. Même si sans grande surprise, ce fut Matrim qui gagne la partie. Toutefois, même si l'on viens à me payer, je ne laisserai personne me mettre en arrière plan. Non mais, faut pas se croire tout permis juste parce que je suis le plus jeune du groupe. Je suis déjà bien gentil de vous suivre dans votre aventure suicidaire. Je préviens d'avance, si ça me gonfle trop, bouffeur de miel ou pas, je me casse à la première occasion venu. Ce n'est pas parce que j'ai dit oui que je vais aller au front la bouche en cœur. Je suis un récalcitrant !

Après que le repas soit terminé et que le photographe ait payer, nous voici dans la ruelle, partant vers la forêt ou comme j'aime appeler dans mon esprit, un aller direct vers l'enfer. Dans la rue, mon regard bifurque vers une librairie de comics où ils affichent en devanture la nouvelle bande dessinée à la mode. Ça ne vaut pas les Spirou et Fantasio néanmoins, chacun ses goûts. D'ailleurs, cela me fait penser que j'ai apporter avec moi ma collection de Léonard dans mon sac. J'aurai de la lecture pendant que j'attends l'heure avec les deux zigotos avant d'aller s'amuser à mourir de peur dans la fête foraine infernale.

Il va falloir que l'on poirote jusqu'à minuit dans la forêt. Quel ennui. Pas que je déteste la nature, mon instinct adore être dans des milieux sauvages. Je bouquine ma bd tout en suivant Charlie qui a l'air excité d'arriver à destination. Je ne vois pas pourquoi. Rencontrer des cannibales et des trafiquants d'être vivants, très peu pour moi. Je ne lève même pas les yeux pour admirer le paysage, préférant montrer mon mécontentement face à cette expédition. Dois-je rappeler que je suis contre cette stupide idée ? Je suis bien trop jeune et génial pour perdre la vie dans un endroit aussi glauque et bizarre.

-Je vous avais bien dit qu’on aurait dû essayer d'aller tirer les vers du nez du journaliste. Quelques baffes et il nous aurait refilé d’autres infos… Aïeuh !

Bien évidemment, tandis que monsieur projette de taper des journalistes, il arrive quand même à se blesser tout seul avec une épine. Bon sang, où est-ce que je me suis encore fourré ?! Si l'on commence déjà à saigner avant d'avoir rencontrer les ennemis, on va galérer pour la suite. Je soupire de fatalisme avant de délaisser ma lecture. Et dire que c'est lui qui se moquait de moi au restaurant. Au moins, je ne suis pas aussi maladroit que cela.  

-Alors nounours, attaqué par une plante ?

Soudainement Matrim, qui se trouvait à mes côtés, craque et fond en larmes. Ok... Qu'est ce qui se passe encore ? Hors de question que je joues les nounous. Je ne sais même pas comment on console correctement une personne. Moi mon truc c'est de taquiner les gens, de les faire rire et de me transformer en hulk des temps modernes. J'ai pas eu le diplôme du câlinou réconfortant. D'habitude, c'est moi qui en réclame à mes connaissances, pas l'inverse.  

-m..matthias… pardon de ne pas avoir été la plus tôt… Pardon…

D'accord. Matrim est parti nous faire une hallucination post traumatique suite à la vue du sang. La suite de l'aventure promet sachant qu'on risque d'aller dans un endroit bien sanglant. De toute façon, c'est la faute de Charlie, il n'avait pas qu'à se blesser. A lui de réparer les dégâts. Moi je ne bouge pas d'un pouce. De toute manière, je ne sais même pas quoi faire devant cette situation. Peut être lui  parler pour le faire revenir à la réalité ? Je n'ai jamais été confronté à cet genre de scène auparavant.

-Hé, Matrim. Il n'y a pas de Matthias ici. Juste le bouffeur de miel et moi. Bon sang, le vieux, tu pouvais pas éviter de te couper ou c'était trop difficile pour toi ?

Même le ventre plein, je peux facilement me mettre en colère. Entre une fête où je suis dès plus récalcitrant à y aller, le nounours qui veut taper sur tout ce qui bouge avec un grand sourire et le pervers qui nous fait une crise de délire, je ne garde pas mon calme aussi longtemps que j'aurai espéré. On fait comment pour le ramener sur terre ? Des coups de baffes sur les joues ? Le secouer comme un prunier ? Lui hurler dessus ? J'en sais strictement rien. J'essaye tout de même le secouage intensif sans succès.

-Flûte. Ta connerie, ta responsabilité. Débrouille toi pour le faire redescendre sans trop l’abîmer ou pas. Je m'en fous. J'avais pourtant prévenu que c'était une mauvaise idée de venir ici !

Je laisse le brun au bon soin de l'autre adulte et s’assoie par terre en croisant les bras. J'avais dit que je ne voulais pas partir à leur expédition. A eux d'assumer les conséquences. Pour ma part, je boude accompagné d'une lecture fort intéressante. Je peux même pas filer à l'anglaise vu que l'ursidé me tiens tout de même à l’œil ou au nez. Au choix.

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

Assis par terre, j'exprime toujours mon mécontentement envers cette folie. Pourquoi ne m'écoute-t-on jamais à la fin? Certes, je raconte souvent des bêtises sans queue ni tête mais pas à ce point. Si c'est à cause de mon âge, je vous promet qu'il va avoir des têtes griffés à la fin de cette stupide aventure. Sans lever des yeux des pages colorées, j'entends les pas du dévoreur de miel et soudainement ma bd s'envole dans le ciel, mieux que la Team Rocket. Adieu brave bande dessinée. Je t'adorais tu sais? Ton sacrifice ne sera pas vain, je saurai te venger dignement.

- Ma connerie ?? TU le connaissais, t’aurais pu prévenir !

Ah, bin maintenant à va être ma faute ? Il ne manque pas d'air la peluche sur pattes. Ce n'est pas parce que Matrim est une connaissance que je connais sur le bout des doigts toutes ses réactions. Faut pas pousser mémé dans les orties. Nan mais oh ! D'ailleurs, il avait qu'à faire plus attention avant d'aller faire mumuse avec le buisson. Les pieds ayant quitter la terre ferme, je pense ne jamais avoir été autant soulever de ma vie à partir d'aujourd'hui. A croire que c'est devenu une habitude de faire flotter les pauvres Liam. Il parait que cela muscle les bras.

-Ouais, ta connerie ! Je pouvais pas deviner qu'il se mettrait à chialer à la vue du sang.

Tandis que j'essaye de me défaire de sa terrifiante poigne, l'autre s'amuse à me secouer comme un prunier. Hého ! Je suis pas un arbre où tu peux y faire tomber une ruche rempli de miel. Ici loup-garou au cerveau fragile. Merci cependant j'y tiens à mes neurones, déjà qu'ils fonctionnent pas toujours.

-C’est toi que je vais abîmer, caniche de mes deux !

Caniche ? CANICHE ?! Là, pas de doute possible. La guerre a été déclaré. Tout les coups sont permis. Personne n'est revenu entier après m'avoir insulté de chien et encore moins de caniche. Compte tes poils l'ursidé, je vais te les arracher touffe par touffe. Je m’apprête à mettre en exécution mon plan de bataille en n'oubliant pas au passage de l'émasculer quand il me lâche sans aucune raison. Mon fessier rencontre douloureusement le sol froid de la forêt. J'arrive pas à croire qu'il m'a délaisser au profit du photographe. Il l'attrape par le col du tee shirt et se fige. Ok... Le nounours a perdu la tête. Ça commence fort la soirée.

Je me relève, dépoussière mes vêtements puis va chercher ma bande dessinée qui a voler plus loin. Ça va, elle était juste cacher derrière quelques arbres. Et en prime, elle n'est même pas abîmer. S'il y avait eu la moindre égratignure dessus, j'aurai fait chauffer la carte bleu de l'ours en prenant en cours de route quelques trucs en signe de dédommagement. Soudain, une odeur de sucrerie et de graillons empeste l'air. D'ailleurs je ne suis pas le seul à le sentir vu que l'autre garou le signale avant de s'exprimer dans un grognement. Je comprend mieux l'expression d'ours mal léché, il en est le parfait exemple.

-Mathias c'est son mec, c'est ça ? Je m'en vais te le ramener moi...

Ouais, Mathias est son petit ami, néanmoins je ne vois pas le rapport... OH MON DIEU !!! Mes yeux, mes pauvres yeux innocent et vierge, sali à jamais par cette vue ! Quel idée perverse Charlie à eu ! Il y a des âmes pures et non voyeuse dans le coin. Exemple, moi ! Courageusement, je détourne le regard sans faire de bruit de dégurgitation ni en voulant nettoyer à tout prix mon cerveau et mes pupilles d'eau de javel. Il y a des trucs qu'un gamin ne devrait jamais voir de sa vie. C'est comme surprendre ses parents en pleine partie de papouilles charnelles.

Je fixe sans arrêt les arbres en évitant soigneusement la scène du baiser ou plutôt de l'inspection buccale avec langue incluse. Tout à coup, j'aperçois une ombre rodant près de nous. Sérieusement ? Je suis encerclé par des fous. A peine les deux autres sont aux préliminaires qu'on a déjà les voyeurs de bas étages en train de les mater ?! Si l'ombre commence à s'astiquer le poireau, je ne réponds plus de rien. Humain ou pas, je commet un massacre envers ce pervers voyeur qui tourne autour de nous. Tout à coup un lapin sort de là où se tenait l'ombre, à quelques pas d'où je me situe.... Sauvez moi, emmener moi loin d'ici, par pitié...

-whoah.. je.. ptain, merde ! J’veux dire.. mais…

Oui, on a compris que le baiser était grandiose. Rien qu'au gémissement, j'ai pu le deviner tout seul, comme un grand garçon. Bon sang, j'ai vu mes deux faux pères en train de se rouler un patin sous mes yeux écarquillés, j'ai le droit d'être méchant. Par ailleurs, le baiser à bien dû lui griller quelques neurones au passage car Matrim commence à partir, nous laissant en plan. Hors de question que je reste avec le nounours pervers. Je cours à sa poursuite dans un cri peu viril, manquant de peu de m'éclater le nez au sol à cause d'une racine.

-Attends mouaaaa !!!!

J'arrive à sa hauteur quand un homme fortement alcoolisé et ayant pris des substances illicites recrache le contenu de son estomac. Ok. Feu de camps, bouteille d'alcool éventré, cigarette puant la marguerite et chanson paillarde. Surement pas la fête foraine tant redoutée. Juste un club de camé se défonçant dans les bois. Même les créatures rodant par ici n'y toucherai pas à ces mecs là. On sait pas trop où ils ont traînés,'ils sont de toute évidence impropre à la consommation. Donc ursidé, alpha et compagnie, pas bouffer messieurs les drogués hippies sous peine de chopper je ne sais quoi comme maladie. Les voyant "en vie", je pense que le message est passé.

Le mentaliste s'approche d'une damoiselle recroquevillée sur elle même et tente de la réveiller sans succès. Cela ne m'étonnerai pas qu'elle nous fait un coma éthylique ou un début d'overdose. En brave citoyen, celui ci téléphone aux pompiers. On va attendre une paille avant qu'ils ne pointent le bout de leurs nez. Découragé, je m'assois sur un rocher ayant l'air propre et joue avec une bouteille d'alcool vide. Dommage que je suis un lycanthrope, je ne peux même pas être saoule pour oublier cette mission qui dévie grandement de sa quête initial. Bon, j'ai plus qu'à me taper la discute avec des bourrés pour faire passer le temps. Je sens que ça va être épique à traduire.

-Hey mon pote, comment ça va ? Cool la mini fête ?

Je ne sais comment mais du je-raconte-ma-life dans des propos incohérents, je suis passé à chantons-ou-massacrons-les-paroles. Au moins, je ne m'ennui pas à tenter de savoir ce qu'ils disent. C'est même distrayant de raconter n'importe quoi et qu'on te réponde un "Ouéé gro, t'as troo réssson". J'en suis même arrivé à prendre quelques gorgées avant que papa ours ne grogne à mon égard. Pas de quoi en faire un drame à l'échelle international, l'alcool n'a aucun effet sur mon organisme. Que j'ai l'âge requis ou non n'y changera rien.

Finalement, la sirène des pompiers retenti près d'où nous sommes. Dommage, j'aimais bien chanter le remix d'Il était un petit navire, c'est à boire qu'il nous faut ou encore le bistrot de l'océan. D'ailleurs, on essayait justement de m'apprendre les paroles de celle avec le rhum. Bon, je salue mes nouveaux amis de saoulerie et rejoins Matrim qui à l'air épuiser. Je me retiens de lui dire à nouveau que c'était une mauvaise idée de venir à la recherche de cette fête tournant au cauchemar.

-Bon mauvaise direction...

Intelligemment, nous partons dans la direction inverse de la route. S'il y a une fête quelque part où seul les êtres surnaturels peuvent y accéder, ce n'est pas pour la coller devant une route goudronnée. On ère un petit moment dans ce bois alors que je cogne quelques cailloux par ci, par là vers Charlie. Suicidaire ? Si peu. C'est juste que je m'ennui comme un rat mort. Depuis le lapin voyeur et les hippies avec leurs chansons de paillards, on n'a pas eu beaucoup d'action. Comme étant synchronisés, nous poussons ensemble un soupir de découragement. Peu être pas pour la même raison mais l'acte est présent. Qu'est ce que je ne donnerai pas pour continuer ma fugue au lieu de tourner en rond dans la forêt.

Puis, j'aperçois de loin des lumières. Si c'est encore une mini fiesta de drogués, je m'y incruste et je ne bouge plus de là. Terminé de courir partout en quête d'une fête foraine qui n'existe même pas. Les lumières blanches deviennent vertes, bleues, violettes et même rouges. Une illusion ? On est arrivé à un stade qu'on voit des hallucinations tel les voyageurs dans un désert ? Sans attendre, nous sprintons pour nous y rendre. Arrivé à destination, je reste ébaubi devant la grande grille qui se dessine devant moi. What the fuck ?! C'était pas là avant. Comment on-t-il réussi à construire et installer tout cela en un si court laps de temps ? Je touche la grille pour vérifier si elle est véritablement réelle. Le froid du métal m'indique que oui.

-Leur fête foraine existe vraiment ?! Merde.  

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar