[Event] Full Moon Carnival : Equipe 1 Charlie, Matrim et Liam

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

Devant les grilles de la fête foraine, je suis partagé entre l'incrédulité et la crainte. Les matériaux ont l'air réel, l'odeur de nourriture aussi tout comme les lumières qui illumine les manèges. Cependant le silence est pesant. Trop pesant et anormal pour un lieu d'attraction. Normalement, ill devrait y avoir des employés voire même les constructeurs de cet endroit, bref, des gens ! Mais là, rien, nada, néant absolu. Pas une seule respiration, bruit ou bien même battement de cœur. Je ne suis pas rassuré pour la suite. Le seul point positif c'est que je ne sens pas de sang frais dégoulinant de je ne sais où, ne vois pas de cadavres tapi au sol et ne repère aucun être vivant.

Je ne tomberai pas sur un wendigo affamé ou un cannibale en pleine emplette. Un bien pour un mal. Je flippe tout de même sur le silence qui règne en maître sur ce lieu. Je regarde mes accompagnateurs. Charlie à l'air d'être un enfant devant un sapin de noël couvert de cadeaux. Ses yeux pourraient même illuminer une pièce vu comment ils étincellent. Matrim par contre, a plutôt envie de faire demi-tour et se planquer sous sa couette avec son Matthias pour au minimum toute l'année en cours. C'est vrai que Monsieur à fait une drôle de vision tournant à l’apocalypse dessus.

-les gars.. on doit pas entrer la dedans… Je suis sûr que c’est pas cool… Je…

Pas cool ? Mais non ! Regarde moi ça, les lumières, les manèges, la nourriture sucrées... Miam barbe à papa, pomme d'amour, sucre d'orges, guimauves.... Et stand de tir, loteries, stand de poisson rouges et les machines à grappins !! On risque quoi là dedans ? C'est vide. Il n'y a pas âme qui vive à l'intérieur. Ce n'est pas la peluche lapin géante couleur violette qui va nous assassiner par derrière avec ses pattes bourrés de cotons ou le canard en plastique qui va sortir de sa bassine pour te fendre le crâne avec son bec. Soyons réaliste un peu ! Minuit sonne et la grille grince tandis que ses portes s'ouvrent.

- Preums !
-non ! Attend, je suis sûr que c’est pas bon, il doit y avoir un truc…

Ca pour y avoir un truc, il y en a un. Dès que le bouffeur de miel ait traverser le seuil, il s'est étalé sur le sol dans un bruit fort disgracieux. Il s'est retrouvé affublé d'une tenue des plus ridicules. Le voir vêtu d'un habit tyrolien avec le chapeau et la grande plume blanche inclus est bien trop hilarante pour que je ne puisse pas me moquer de lui. J'éclate dans un fou rire, me marrant comme un phoque alors que Charlie affiche une tête de paumé dans son mini-short en cuir et ses bretelles vertes qui lui serrent le torse.

- Heu… Les mecs ? C’est quoi cette blague ? C’est toi Matrim ? C’est pas drôle, j’arrive même pas à marcher !
-Bwahahaha ! Oh mon dieu. Ce truc est génial !! Hahahaha !

J'en profite pour me marrer ouvertement. Ce n'est pas dans cette tenue des plus rétrécie qu'il pourra me courir derrière. Je ne sais même pas s'il arrivera à marcher avec. Le short est tout de même des plus riquiqui et doit écraser l'entrejambe. J'avance pour entrer dans la fête foraine. De toute manière, qu'est ce que je risque ? Le nounours s'est déjà bien ridiculiser, à part avoir une tenue des plus affriolantes, je ne crains rien. Le coin est désert. De plus, la barba à papa me fait de l'oeil, comment y résister ? Je suis un adolescent après tout, avec un appétit de loup-garou.

-non non non ! Il ne faut pas, c’est… Liam, écoutes moi je mmrrllgnnmmelllllm
-Te fais pas de bile. Il y a personne ici. On ne craint rien de bien méchant.

Je marche jusqu'au stand de sucreries, délaissant les autres et n'oubliant pas de ricaner devant Charlie qui tente de se relever avec difficulté. Que Matrim s'étouffe avec son journal pot de colle, moi j'ai une razzia à faire. Ils sont là, à m'attendre patiemment, me tentant jusqu'au bout avec leurs doux parfums. Toutefois, un crapaud me barre le passage. Oh, grand-mère crapaud me fait l'honneur d'une rencontre ! Je m’accroupis devant elle, grand sourire.

-Hello grand-mère crapaud. Ca va la vie en forêt ? Vous croasser bien ? Vous voulez être mon guide pour cette nuit belle dame ?

La peau des crapauds est des plus bizarres. Je ne vois pas pourquoi les gens les trouvent moche ou on peur d'eux. Je les aime bien avec leur peau rugueuse, leur museau arrondi, leur courtes pattes, leur démarche, et leur yeux aux pupilles horizontales. Les individus craignent que si on les touchent, on attrape des pustules ou on se fait mordre. C'est faux. Les crapauds n'ont pas de dents et certains peuvent produire du venin hallucinogène qu'ils dégagent de leur pores s'ils se sentent menacés. Drogué un ennemi est la meilleur des défense pour ces petits amphibiens.

Cependant, je n'aurai pas imaginer qu'une deuxième viendrai se mêler à la conversation. Puis une troisième, une quatrième, une dixième...Une vingtième... Une trentième..... J'ai perdu le fil du compte ensuite. Je me relève précipitamment devant cette attroupement de crapauds qui me dévorent du regard. Je sais que je suis beau, charmant et charmeur mais pas à ce point. Ce n'est pas parce que j'ai complimenté l'un des leurs qu'il faut venir à son tour avoir un bout de ma personne.Doucement, je recule sans les quitter des yeux. Ils sont maintenant environ une centaine.

-Bon sang, je suis devenu le gourou des crapauds !

Gourou je ne sais pas mais ils essayent bien de toucher ma personne. Plusieurs d'entre eux m'ont pris en traître et grimpe sur mes vêtements ou se faufilent à l'intérieur. Je sens leurs pattes se déplacer sur ma peau. Je retiens un frisson en comprenant qu'elles viennent de rentrer dans mon pantalon... Je suis sexuellement agressé par des grand-mères crapauds !!!! Je fais un mouvement brusque pour me défaire de celles qui rampent sur moi quand on me mords jusqu'au sang. Les blessures se referment rapidement mais cela ne m’empêche pas d'être choqué. Les crapauds n'ont pas de dents. Ces espèces de choses sous mes vêtements si....

Je hurle de terreur et déboutonne ma ceinture puis mon jean pour les extraire de là. Néanmoins, ce n'est pas de leur avis. L'armée de crapauds s'approche dangereusement d'où je me situe, les yeux brillants d'une lueur que je n'arrive pas à définir. Merde, merde, merde !! Qu'est ce que j'ai fais pour mériter cela ? Si c'est parce que je n'ai pas arrêter de titiller Charlie pendant le trajet, que j'ai fugué ou que j'ai bu de l'alcool à on âge, je m'en excuse. Promis, je recommencerai pas... Enfin jusqu'à demain si j'y survis à cet assaut. Faut pas exagéré non plus, c'est dans ma nature d'être un sale gosse colérique.

Je cours à toute berzingue à travers les allées, poursuivi par l'armée de crapauds qui en veulent à ma virginité ou un truc de ce genre. Comme si je les avaient pas vu lorgner sur mon boxer. Je ne veux pas me faire violer par une troupe d'amphibien mordeurs puis devoir me marier de force avec l'une d'en elles. Au secours, venez me sauver !! Je grimpe sur un stand pour tenter de les échapper en hauteur. Les crapauds sautent mal. Enfin, les vrais crapauds et non les génétiquement modifiées comme ceux qui me pourchasse. Je tente de les repousser avec un sucre d'orge géant en plastique, ceux que tu vois en décoration dans les films de Noël.

J'esquive comme je peux les attaque, armée de mon fidèle bâton du jour, tandis qu'une armée devant compter un million de crapauds me foncent dessus pour je ne sais quel raison valable à part celle de me violer en tentant de rentrer dans mon pantalon puis mon sous vêtements. Et les deux autres là, qu'est ce qu'ils fichent ? Ils ne voient pas que j'ai quelques soucis amphibiens aux fesses sans mauvais jeu de mots ? A part le mentaliste qui me regarde les yeux effrayées comme s'il avait vu la mort en face, ils ne sont d'aucun secours. Même pas le nounours qui n'arrive pas à avancer d'un pas sans risquer de se gameler. Bravo. S'il m'arrive un truc, je les tiens pour responsable.  

-Je suis molesté par une grand-mère crapaud, venez m'aider !

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

ÉQUIPE 1
Charlie Crowley / Matrim Damodred / Liam Dunbar

Savez vous ce qui est le plus dur à vivre de nos jours ? C'est de devoir mener une lutte acharnée contre des amphibiens tandis que ceux qui avaient promis de me secourir au moindre pépin se taille une bavette plus loin. Non mais oh ! Au lieu d'aller demander à Matrim si ce n'est pas lui qui t'as modifier tes vêtements, tu pourrais pas ramener ton arrière train moulé dans ce mini-short en cuir par ici ? J'aurai grandement besoin de coups de papatte et de grognements sonore le nounours. Mais nan.... Monsieur le bouffeur de miel préfère réconforter le mentaliste et me réclamer en plus une barbe à papa ! Quel ingratitude !

-Attends, Liam, on va venir t’aider, et après on se casse d’ici, je savais qu’il ne fallait pas qu’on entre… Tiens bon, Liam… Tiens bon !  

Matrim, mon sauveur du jour ! Pour la peine, je ne viendrai pas te hanter indéfiniment pour te faire regretter de m'amener dans cette fête foraine maudite. T'aura le droit à une garde alterné avec Charlie. Un fois sur deux, je viendrai faire chier l'un ou l'autre. Tu préfère la semaine paire ou impaire ? Aie !!  En plus t'as un foutu crapaud qui viens de me mordre la jambe. Saleté, relâche les Liam, ils ne sont pas comestibles ! Je balance le crapaud à dents au loin en tentant de viser Charlie qui est lui, poursuivi par des abeilles géantes... C'est quoi ce délire ?!

-Entouré de crapauds où veux tu que je me barre ? Je me bats contre des furibards.

Mon arme du jour tombe au sol alors que je me bouche à deux mains mes lèvres. Qu'est ce qui s'est passée ? pourquoi je cause en rimes ? Les bestioles en profitent pour me sauter dessus. Tandis que je me fais submerger par les batraciens, le seul adulte libre de toute contrainte de fuite viens à ma rescousse. Il s'arme d'une planche en bois et tente d'enlever les sales bêtes qui s'accrochent sur moi. Avec ses moulinets, j'ai frôler de multiples fois la planche et risquer de me faire assommer à mon tour. Je proteste vigoureusement, j'ai demander à ce qu'on m'aide contre les crapauds, pas l'inverse !

- Fais gaffe où tu tapes. C'est pas comme ça qu'ils vont me lâcher la grappe. Aie !!! Tu m'assailles !

En faisant des moulinets et regarder le bouffeur de miel se faire piquer par des abeilles mutantes, je me suis ramassé la planche en pleine face ! Taper ou mater, il faut choisir. En prime, monsieur est en train de commencer une crise de panique. Son coeur bat à un rythme soutenu, sa respiration devient lourde et de la sueur coule sur son front. Un crapaud plus téméraire me saute en plein visage. Je hurle de terreur en voyant que je suis envahi de ses bestioles. Mon cri fait écho à celui de Matrim qui ne doit plus savoir que faire.

-Calme toi, t'es l'adulte. Il est hors de question que tu capitules.

Parler en rimes commence à me saouler. Alors si au moins l'un de nous ne garde pas la tête froide pour prendre les décisions, on est perdu. On regrette toujours les décisions prises par impulsivité. Il décide donc de me porter secours en enlevant le maximum de ses bêtes. Je l'aide à les shooter à coup de sucre d'orge géant après m'être relevé tant bien que mal. A la fin d'une lutte sans merci, on réussi à les éloigner pour le moment. Juste un court instant, le temps qu'ils se préparent à ré-attaquer. De plus, on doit aussi s'occuper des abeilles qui ont forcé l'ursidé à se planquer sous une table. Trop d'ennemis pour si peu de temps. On y arrivera jamais à bout.

-Liam ! Je vais nous entourer de peur. Habituellement ça ne marche que sur moi, ou au contact, mais je dois pouvoir étendre ça… Me lâche pas…      

Euh... Ok ? C'est un quitte ou double quoi. Soit ça marche, soit ça empire la situation. Je ne sais pas ce qui est le mieux. Je prends l'une de ses mains tandis que l'autre farfouille dans ces poches à la recherche de la bille approprié. C'est un magasin de bille là dedans en entendant le nombre de boule s'entrechoquer. Soudain il brandit une bille noire comme s'il venait de trouver le saint Graal. Sauf que cet idiot s'est pris une machine à grappin et brise la vitre. Pleins de petites billes de couleurs dégringolent sur le sol. Ça pourrait y aller si ce crétin de mentaliste n'avait pas non plus lâcher notre ticket de sortie durant la collision !!

Je soupire d'exaspération en le voyant se mettre à quatre patte et farfouiller dans le tas de billes qui roule toujours aux quatre coins de l'allée. On est fichu. Je vais finir par devenir le gourou suprême des crapauds génétiquement modifié avant de me faire sacrifié par eux. Charlie va mourir par la vengeance des abeilles et Matrim ne ressortira pas non plus d'ici vivant....

-non ! il faut ! il faut la retrouver ! Ce n’est pas juste ! Merde !

On va tous mourir ici dans des circonstances dès plus douteuses. Le seul truc que je regrette c'est que je pourrais pas les hanter vu qu'ils seront eux aussi mort. Cependant, même en revenant, je les ferai chier et regretter jusqu'au bout. L'éternité c'est long, ils vont morfler ! Bon pas le choix, j'aide à retrouver la bille noire disparu. Le temps nous est compter. Plus on reste ici, plus j'ai l'impression qu'on se ramasse que des ennuis. Quand j'avais dit qu'on ne devait pas s'aventurer ici  ! Bien évidemment personne ne m'écoute. Voilà ce qu'on récolte ensuite.

-Ici, ici petite bille. Viens faire ta gentille fille.

Mouais, ça commence à m'énerver de ramper sur le sol. Surtout que je ne sais pas à quoi elle ressemble exactement. Elles sont presque identiques ! J'abandonne la recherche et préfère m'occuper des abeilles. Une tête en plus ne sera pas de trop. Alors, comment chasse-t-on, des abeilles sans les énerver ni les tuer ? De la citronnelle ou la fumée ! Bon plus facile à dire qu'à faire. On a rien ici pour faire quelques choses... A moins que.... Je regarde vers mes amphibiens planqués quelques pas d'où nous sommes, attendant le moment propice pour me sauter dessus. Et si j'occupais mes bestioles avec ceux de Charlie ?

Au moins elles serviront à quelque chose d'autre que de tenter de rentrer dans mes sous vêtements et me mordre à tout bout de champs. Je prends un crapaud, le lance sur une abeille et prie pour que le poison hallucinogène fasse effet sur cette abeille touchée. Si c'est pas le cas, je devrais fuir à toute jambes très loin d'ici. Une piqûre et c'en est fini de moi. Elles repère leurs proies à l'odeur.