Famiglia mista ||| Feat Therencio & Andy

Sur mon visage des restes de peintures sèches, et dans mes cheveux des rémiges bigarrées. Une fête sauvage se termine dans mon dos, étouffant ses dernières notes et lueurs embrasés, laissant les ombres silencieuses reconquérir le territoire. Je suis renvoyé à mes errances, à mon fil rouge. Non, plus seulement un fil en vérité... Je resserre de l'autre main les bouts de papiers immaculés qui me guident. Je me rapproche enfin de mon père. Alors, rayonnant de gratitude, je cherche autour de moi après Alessandro sans qui je n'y serais pas arriver.
Mais je ne trouve personne. Rien que du vide, profondément noir et sans limites.

... Al?...

Pour seule réponse, l'écho de ma voix. Je tourne sur moi-même. J'avance à tâtons. Je suis contraint de scruter les ténèbres car lorsque je m'écarte dans le rien, le cordon tendu entre mes doigts me rappelle de rester sur la voie. Les ténèbres peuvent être voraces...

Al?

Les deux mains prises du fil rouge et de papiers blancs, le cœur tendu vers mes réponses, j'en ai négligé de tenir mon loup d'adoption...
Les ténèbres peuvent être dissimulatrices.
Un doute. Une angoisse. Il ne disparaitrait jamais sans me prévenir...

Al c'est pas drôle. Où est-ce que tu es passé?...


J'entrouvre péniblement les paupières. Il est là, allongé sur le ventre à côté de moi, dans la lueur tamisée des stores. Je referme les yeux le temps d'un profond soupir et remue mes muscles engourdis.

-Mmmh... je reviens d'un drôle rêve. m'étirè-je innocemment sur le corps à ressusciter. Je suis mon fil rouge, et il y a toi, énumérè-je, et... l'autre, aussi. Et le fil nous mène au milieu de nulle-part. Y a des attrapes-rêves suspendus de partout, des ombres qui dansent aux battements des tambours, et là, toi tu te trouve torse nu, et... l'autre aussi... grimacè-je. Vous êtes couverts de peintures. Les tiennent sont noires et anarchiques, comme des cicatrices, et ça te rend à la fois intimidant et... diablement sexy...

Mon précieux fil s'est mêlé aux mobiles à plumes le temps d'une fantaisie dans mes recherches. Je me souviens d'autres dessins tribaux, blancs sur une peau pâle. Moi, mes mains étaient couvertes de rouge...
Le loup me grogne de la boucler. Il est trop tôt pour faire la conversation. Dommage, je suis pleinement réveillé. J'agrippe les draps dont je me couvre la taille en roulant à califourchon sur le râleur.

-Faisons notre propre scénario. Je serais un cow-boy, et toi l'indien. Mais tu peux être mon cheval si tu préfères...

Le cheval se cambre sans prévenir et rue sur moi. Je me fait emballé dans le couvre-lit. Oh, hey, mais non! Je me tortille comme une chenille, il baille comme un lion satisfait.

-Au fait, il faut que je te parle de quelque chose qui va un peu changer notre vie à tous les deux.

-Parler de quoi?... Hey, attend, défait moi ça avant!

-Considère que c’est un test. Tu as le temps d’une douche. C’est large.

-Al! Personne ne saucissonne son gosse en lui demandant de s'en dépêtrer comme si c'était un test!

Il a déjà disparu dans la pièce voisine. Je me débat dans mon cocon en grognant, décidé à me libérer en un temps record. Pour prouver au rital que j'en suis capable, et parce que j'escompte bien récupérer ma récompense. Je me tortille, râle, roule, bascule du lit en poussant un cri. Puis me relève subitement, ma nudité voilée par les rayons du jour et en tenant le drap à demi enroulé autour de mon poing dans un geste de triomphe. Le tissue se fait jeter par terre sans merci. Therence 1, la couverture 0! Mon regard se dirige vers le bruit d'eau. Maintenant, je veux ma récompense...

Je me glisse dans la cabine. Petit sourire aux lèvres, je ballade deux doigts entre ses omoplates bien sculptées. Mais Alessandro ne se retourne pas. Une hésitation ébranle l'amusement dans mes prunelles. Le surmenage, tentè-je de me convaincre. Je bécote sa nuque ruisselante pour un peu d'attention. Aller, Al. Retourne toi. Regarde moi. Laisse moi prendre soin de toi...
Mes mains coulent lentement du tressage de muscles sur ses côtes à son nombril. Je me presse dans son dos et referme mes labiales autour de son cou lorsqu'il se décide enfin à réagir. J'accueille son baiser en vainqueur, les lèvres fièrement étirées, mais sa bouche dévie vers ma tempe.

-Je descends préparer un plateau et je remonte avec.

-... Ok.

Il me glisse entre les doigts, et je suis des yeux sa mécanique charnelle se fondre en une silhouette mouvante à travers la vitre embuée avant qu'il ne disparaisse et me laisse en tête à tête avec mes interrogations.
Al est absent.
Il est bien présent, joueur et autoritaire, mais... il n'est pas tout à fait là pour autant. En partie seulement.
J'ai grandi en compagnie d'une mère fantôme, partagé entre son fils et des traumas insondables. Je sais reconnaitre quand quelqu'un est tiraillé... quand quelqu'un est en train de m’échapper.
Je ferme les yeux et noie mon appréhension sous le jet. Le confort de l'eau chaude m'aide à relativiser.




La vie m'a habituée à trouver mes réponses par moyens détournés. Al n'aime pas que je fouille dans ses affaires, personne n'aime ça. Aussi sûr que personne n'aime être l'objet de secrets.
Rien de suspect dans les tiroirs. Pas non plus dans les étagères. J'ai le nez dans la penderie quand il remonte avec le déjeuner. Je lui tend la première chemise qui me passe sous la main. Pas cette chemise! Je hausse les épaules, désinvolte, et en profite pour chercher de quoi me mettre sur le dos. Non, pas ce pull non plus...
Le ton y est. Sa comédie inchangée. Alors qu'est-ce qui cloche? Pourquoi j'ai l'impression qu'il ne s'amuse pas pleinement?...

-A t'écouter rien ne va, même pas mon torse à l'air... Tu voulais me parler?

Je dissimule mes abdos sous un sweat épais en faisant le tour du sofa, et chipe un croissant et mon café avant de m'affaler en travers, la bouche rapidement occupée et les écoutilles toutes attentives aux babillages de l'italien.

-Il va falloir que tu te fixes sur les couleurs de ta future chambre, car je migre dans ma nouvelle piaule dans moins d’une semaine. Il y en aura encore pour trois semaines pour arranger ton « loft ».

L'évocation du réaménagement me fais rayonner. J'ai donné mon préavis il y a peu avec le sentiment inquiétant et exhaltant de m'engager dans une aventure inédite que je regrette de ne pas avoir pu hurler au monde entier : c'est officiel! Therence Garnet s'installe avec Alessandro Amaro!
Outils et matériaux trainent prêt de la chambre paternelle en finition permettant à notre chambre à couchée actuelle de devenir mon futur chez moi. J'aurais mon propre lit, et par conséquent, Alessandro le sien. C'est une réalité propre à notre fort caractère et notre besoin de liberté que quoique nous avons besoin de l'autre, nous avons chacun absolument besoin d'espace - ça avait été l'une des conditions qui m'ont fait acceptées de vivre ici. Et cette configuration m'amuse... Il sait bien au fond, le séducteur qui joue au padre responsable, que s'il installe un mur entre nous ça ne m'incitera que d'avantage à m'imposer... J'entends très distinctement son soupir au réveil en me découvrant étalé entre ses draps pour la énième nuit, à se demander l'utilité d'avoir repensé une chambre à mon intention. J'en ricane dans mon mug de café...

-Et j’ai rencontré quelqu’un. Elle s’appelle Andy et c’est sérieux. Cela ne change rien sur les promesses que je t’ai faites. Sei mio figlio e ti amo. Elle le sait, elle connaît la nature de notre « lien » qui est non négociable à mes yeux.

Al ferme sa bouche, dans l'attente. Je me rappelle comment avaler et ingurgite ma gorgée de noir en une déglutition sonore. Et puis le silence. Un long silence. Que vient rompre un hoquètement nerveux.

-Bien sûr que non c'est pas sérieux.

Je ris. Parce que la situation ne prête qu'à rire.
Mais Al ne rit pas.

-Al. Je sais que t'as des copains et des copines, confiè-je puisque la situation semble l'exiger, d'un ton indulgent et en me penchant doucement vers lui. J'en ai aussi, je veux dire, je croyais que c'était évident entre nous et qu'on aurait même pas à avoir ce genre de conversation un jour. Mais ça me va, tu peux faire ça avec qui tu veux et avoir d'avantage que des plan-d'un-soir si ça te chante.

... Puisque je sais que tu n'aimera jamais personne comme tu m'aime, moi...

Al devrait se détendre. Il devrait me renvoyer ma désinvolture et mes plaisanteries. Réconforter les lueurs incertaines qui vacillent dans mes prunelles. Al ne fait rien de tout ça. Il reste sérieux. Effroyablement sérieux.
Le sourire que je persiste à conserver se fane. Mes épaules s’affaissent sous le poids d'une prise de conscience trop lourde, je me recule dans le dossier et sonde le vides du regard comme mon cerveaux analyse chacune des paroles d'Alessandro et en saisi douloureusement le sens.

Il a quelqu'un. Quelqu'un d'autre que moi - Qui? Depuis quand?! -. Une femme.
C'est pas son genre. Al n'a pas besoin d'une dona dans sa vie, pas un indépendant comme lui! Ça n'est pas ce que la déclaration d'amour qu'il m'a faite impliquait - j'aurais mal compris les termes de notre relation, enjolivé son affection? Impossible! -... L'imbrication qui prend forme dans mon cerveau me rend livide et grave. Il ne peut y avoir qu'une seule explication.
Oh non, pas ça...

-Tu l'a mise en cloque... c'est pour ça que tu veux d'elle...

Al dément aussi vite que sa langue le lui permet : il n'est pas question de bambini!... La réponse me tombe dessus comme un vertige salvateur. Enfin presque. Mon esprit fléchit, vacille, s'immobilise puis se redresse progressivement. Soulagement, confusion. Rage.
J'ancre sur Aless un regard ténébreux de bestiaux sur le point de charger. Peut-être aurait-il mieux valut qu'il y ai un mioche pour justifier l'injustifiable...

Je bondis, son nez craque bruyamment sous mon coup de poing.

-Depuis quand?!

Ma cage thoracique se gonfle et se dégonfle frénétiquement, mon souffle sort rauque de colère.

-A quel moment elle a débarquée dans ta vie? Au retour de notre virée avec Wilder ou déjà quand t'as organisé cette journée spéciale pour me proposer de vivre avec toi et que tu m'as avoué à demi-mots puis en râlant comme un fauve que t'étais amoureux de moi?!

Quand a t-il cédé entre ses cuisses, un matin au Pink pendant mes cours juste après qu'on ait couchés ensemble?! Ou un jour où je me serais trop épanché sur l'absence de mon géniteur biologique?...

Une tasse vole, il l'a rattrape, dévie la seconde, reste insensible au pâtisseries et ustensiles qui lui rebondissent dessus.

Quand est-ce que j'ai m*rdé pour le perdre? Pour qu'il s'entiche d'une autre?...
Quand est-ce que j'ai été assez prétentieux et naïf pour croire que je lui suffisais.
Quand est-ce que j'ai été assez c*n pour croire en ses baratins d'italien égocentrique et insécure et imaginé qu'il se contenterait d'un seul partenaire...

-T'es qu'un s*lop...

Je suis unique. Je suis irremplaçable.
Je suis son fils, son disciple, et son amant... son seul amant... Je l'étais... J'étais censé l'être...

-T'es qu'un s*lop!!!

Je me jette sur lui de toute mes forces, son dos cogne brutalement contre la commode. Besoin de faire mal. Besoin de me réapproprier ce qui est mien. Je frappe, m'accroche, plaque furieusement ma bouche à la sienne. Je te hais. Tu es à moi. Nos dents s'entrechoquent, ma langue téméraire franchit le barrage tranchant et envahit son antre. Chasse tortueuse, asphyxiante. Mon bras fermement verrouillé autour de son cou et l'autre main cramponnée à une poignet de cheveux le contraint à subir mon assaut sans lui permettre de reprendre son souffle. Je l'entend qu'il gronde, de la gorge, du ventre, je l'avalerais, je l'étoufferais à la puissance de mes bras, entre mes lèvres, j'en ai la force, la volonté cruelle et féroce.

Le fauve tente de reprendre le contrôle, je redouble d'ardeur et le mord. Il essaie de m'écarter, je m'accroche à sa lèvre inférieure, la pulpe éclate sous mes dents. Je me fait vivement repousser, j'ai le gout de son sang dans ma bouche. Je le toise, le regard noir brulant, le souffle profond.

-Je suis plus que ton "filgio", Al. Ne l'oublie pas. Ne l'oublie jamais.

Mon amour pour lui surpasse les limites d'un amour filial. Mes sentiments ne sont pas distincts et interchangeables, l'aimer comme un père, un dieu ou un amant ne signifiait pas que j'accepterais un jour de céder une place pour quelqu'un d'autre!
Je ne suis pas préparé à ça...

-B*rdel... tournè-je en rond, entre rire et larmes, tu dis que ça ne change rien entre nous, mais ça marche pas comme ça! JE ne fonctionne pas comme ça, Al! Mais sérieux, qu'est-ce que tu croyais?! Pouvoir disposer de notre relation comme tu dispose de ton empire?! Je ne suis pas un de tes pions qui acceptent les ordres sans broncher, je suis pas ta poupée qui sais et qui tolère tes caprices! B*rdel, t'es quoi, polyamoureux?!... Ou à ce point brisé...

J'approche du fauve d'un pas lent, les yeux dans les yeux, en quête du moindre signe de faiblesse.

-Un petit garçon qui ne digère pas d'avoir été mis de côté et tellement affamé de reconnaissance qu'il s'entoure sans remords pour combler tout l'amour que les siens ne lui donneront jamais?

Est-ce que c'est ça, Al? Est-ce que la failure en toi est si grande, qu'au delà des hommes et des femmes abîmés comme seule une organisation criminelle peut en compter pour porter aux nues un roi indésiré et abominable, tu te gorge sans compter de l'amour d'orphelins et de filles faciles parce que papa n'a pas voulu de toi?! Je veux faire mal. Je veux trouver la plaie et fouiller jusqu'à le voir se tordre de douleur comme sa tromperie m'écorche à m'en foutre les larmes aux yeux.

-Je ne suis pas un second choix. grondè-je de plus en plus fort. Je ne suis pas remplaçable. Je ne suis pas d'accord!!!

Je ne suis pas partageur, je ne l'ai jamais été. Je ne peux pas accepter ça. Je ne suis pas apte à comprendre les aléas de son cœur...

-Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi...

Qu'est-ce qu'elle est que je ne suis pas... j'incarne l'enfant à éduquer... le dévoué qui marchera dans ses pas... L'amoureux qui embrasse le monstre et l'humain... Je suis un tout... son tout, J'AI tout! Hormis un vagin pour lui promettre un gosse façonné d'après son patrimoine génétique...

Au fond, pour l'un comme l'autre nos vies et nos blessures ne seront jamais que les empreintes d'histoires de familles contrariées que nous essayons désespérément de corriger...

Sur une impulsion, je saisi un pot de peinture et l'envoie heurter sa tempe. Ses genoux se prennent dans l'accoudoir, le loup s'écrase sur la table basse, sonné. Je lui grimpe dessus, écarte ses bras de mon passage, m'empare de sa ceinture.

-A moi, Al. Tu es A MOI. Mon loup, mon padre. MON Alessandro.

Je vais lui montrer quel homme d’exception je suis. Tout ce que je suis capable de lui donner et que la femelle ne peut pas! Je déchire sa fermeture éclair d'un geste sec. J'imprimerais sa chair de ma présence, un amour violent. Mais vaine entreprise face à un mec de sa stature et un garou. Le rital renverse nos positions et me coince ce qu'il peut, insensible à mes coups et protestations. Je hurle qu'il me lâche, combien je le hais et le maudit, et pour toute défense et expression de mon dégout lui crâche au visage.

-Je croyais que c'était spécial entre nous! J'avais confiance en toi!!!

C'est un animal déchainé entre ses griffes. Un ego balafré.

-J'avais confiance en toi...

Un cœur terrorisé.

Mes lèvres tremblent des sentiments contradictoires imprononçables.

Je te déteste. J'ai besoin de toi.
Je veux que tu souffres. Je ne veux pas te perdre.

Ne me demande pas de te céder.
Ne m'abandonne pas...

Il en aime une autre. Le sol se dérobe sous mes pieds.

La nouvelle est tellement... tellement crue, tellement inconcevable! Pas son genre! Lui, le fier Amaro, tomber pour une femme?! lui qui m'a promis amour et présence, s'enticher d'une autre!... C'est pas ce que j'avais imaginé de lui... de nous... C'est une sombre farce. Une passade. Une simple question de bon sens : il ne peut pas l'aimer, elle, puisqu'il m'a, moi.

Le grand Alessandro se ratatine comme un gosse pris en faute. Il ne nie pas. Il accuse les coups d'une colère prévisible. C'est tout ce qu'il est capable de faire dans sa position. Parce que tout est vrai...

Ça s'affole dans mes entrailles comme un fourneau sur le point d'exploser, dans mes veines c'est un feu liquide qui me monte à la tête. Je suis beaucoup plus qu'un fils et je compte bien le resté. Je ne promet pas, je menace.

-Je le sais. Je ne l’oublie pas. Je ne l’ai pas caché à Andy.

Je plisse des yeux, incrédule, un soupçon de défiance et de dégout. Et alors quoi? Il essaie de dire qu'elle a accepté, d'avoir un rival qui pourrait-être son beau-fils? Je patauge dans l'indécence et l'amoral en réclament sexuellement l'homme qui est comme un père pour moi, mais ça n'est pas pour ça que je louerais celui ou celle qui sera d'accord avec ça. Il n'est pas sain d'esprit celui qui découvre une pareille relation sans broncher... Quant-à lui, comment il peut imaginer que quelques aveux suffiront à contenter son monde?! Il ne peut pas avoué ses fautes la bouche en cœur et penser que ça suffira à me rassurer et regagner mon pardon! Ça ne marche pas comme ça, pas avec moi! Ça n'est pas ainsi que j'envisageais notre relation... Je pensais que c'était du sérieux...

-Tu n’es pas un second choix! Il n’y a pas d’ordre ni de trône à prendre!

Je grogne l'exaspération qu'il me provoque. Comment la situation peut paraitre aussi insignifiante à ses yeux?! Un ordre? Un trône?! Mais bien sûr qu'il est question de compétition! Je pensais qu'un conquérant comme lui plus que quiconque le comprendrait! C'est un tout, lui, son esprit, sa chair, ses regards, ses bras, son odeur, son accent, ses rêves et ses craintes, le petit garçon blessé et le roi sans merci, l'humain comme le bestial que j'ai conquis, c'est tout ce qui fait intimement Alessandro Amaro qui est à posséder et à conserver jalousement de la convoitise de d'autres! Voilà comment aime un Therence Garnet! On ne peut pas partager ça. JE ne veux pas partager ça... Où? Quand est-ce que j'ai faillis? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi pour mériter les mêmes privilèges?...

-Rien…

-J'te crois pas...

J'étais tellement convaincu de mon importance à ses yeux, de l'infaillibilité de notre amour. Je ne tolère pas ce "rien" qui résonne comme un synonyme de "non-sens". Ma vie en est saturée...

Du sang dégouline de son nez et de sa lèvre fendue. Al n'a pourtant rien de l'animal sauvage qu'il devient habituellement lorsqu'il saigne, on dirait plutôt un martyr en repentir... Mais son visage se ressoude assurément sous la tache poisseuse. J'attrape le pot de peinture plein et lui frappe la tête, suffisement fort pour étourdir une créature de sa résistance.
Je le chevauche, revendique ma propriété sur le loup. Il est à moi. Je suis volage par nature, ce n'est que justice de le laisser coucher librement ailleurs, mais son cœur est à moi!... Je croyais en ce que nous construisions ensembles. J'ai cru en ce cœur qu'il a timidement tracé sur mon torse du bout de la griffe comme la bête trop fière qu'il est pour oser se déclarer avec des mots. Je pensais que c'était "nous" et puis le reste du monde... Je l'aurais jamais cru capable d'une telle bassesse, je ne l'aurais jamais cru aussi... aussi faible!... Un p*tain de traitre... Je lui faisais confiance... Je lui avais offert mon cœur, moi... Je l'aimais si fort... tellement fort...

Je m'apprête à le défroquer. L'italien m'empêche d'aller au bout de mes actes et m'écrase sous lui. Je rue, je frappe, il mérite mon plus douloureux mépris!... Je ne peux ni attaquer ni me défendre et ça me contrarie et ça m'effraie. Je le bouscule dans une ultime tentative de fuite. Il me retient, je craque, cède à la peur de le perdre et l'étreint avec puissance. J'étouffe ma rage dans son cou, mon corps convulse entre ses bras et son poitrail solide. Alessandro me soulève et nous amène sur le lit. Je m'accroche à lui comme il m'est trop difficile d'abandonner le merveilleux mensonge de notre relation.

-... Je te déteste si tu savais...

Un murmure enroué. Une autre façon d'exprimer combien je l'aime et j'en souffre. Al en a conscience. Il s'excuse par de petits baisers.

Je ne bouge pas lorsqu'il se débarrasse de son haut. Je me laisse faire quand il nous entoure des couvertures, un pantin sans conscience agité de quelques soubresauts rétifs lorsque son guide l'attire contre lui.

J'ai un père que pour des raisons qui m'échappe encore je n'ai jamais connu. J'ai eu une mère qui a été ma cause perdue avant même que la mort ne me l'arrache. J'ai fais vœux de sauver un wendigo qui a disparu sans mot dire. J'ai toujours considéré que j'étais assez intelligent pour ne pas m'attacher. Que je me suffisais de moi-même pour ne réclamer des autres que des plaisirs charnels et de petits services sans conséquences. Je ne me rappelle pas quand est-ce que je me suis oublié, comment j'ai pu tombé amoureux malgré tout ça. Quand est-ce qu'il a commencé à m'échapper pour une autre...

Je me laisse bercer contre son torse viril, sans force. Je m'abandonne à la caresse de ses phalanges sur ma joue. A son pouce qui effleure ma lèvre inférieure. Si tendre. Tentateur. Insultant. Je croque. Ne t'avise pas de profiter de moi dans cet état, je peux encore faire très mal. Je garde son pouce captif entre mes dents, le regard humide et perçant. Mon corps se laisse allé, mais mon cœur reste à vif. Ce n'est que lorsque je comprend qu'il se laissera faire sans riposte que je fatigue et le lâche.

-Comment ça a pu arriver... Comment t'as pu tombé amoureux d'une autre alors que tu m'avais?... L'amour ça s'attrape pas comme une maladie... c'est tellement ridicule.

L'amour c'est ridicule. Je suis ridicule. Nous étions trois quand je nous pensais un couple. Il tombait amoureux juste sous mon nez et je n'ai rien vu venir. Je me sens tellement minable... La vision d'un corps féminin enchevêtré au sien m'égratigne. Je le pensais plus fort que ça. Je cherche les signes évidents de son absence à lui, de sa présence à elle. Est-ce que je la connais? Est-ce que c'est une habituée du Pink, est-ce que je suis le témoin de leur liaison depuis le début sans même en avoir conscience?... Je renonce à lui demander. Je n'ai plus la force d'accuser les nouvelles de ce genre.

-Personne ne vole ta place. chuchote t-il. Le cœur des hommes n’a pas de limite, sinon une mère ne pourrait aimer qu’un seul de ses enfants.

-Tu n'es pas ma mère. marmonnè-je rauquement.

Et par définition il n'est pas non plus mon père.
D'aigres vérités pour faire mal, pour me soulager surtout. Je n'ai plus la force de gronder. Et il le sait... Je dodeline de la tête pour échapper aux frissons agréables de sa main mais abandonne finalement ma joue contre sa paume. J'ouvre les yeux, il me dévisage fixement. L'air confusément amoureux. J'ai envie de chialer. Je voudrais tellement y croire, me laisser convaincre par la tendresse de son regard, cligner des yeux et me réveillé en étant persuadé que toute cette histoire n'était qu'un mauvais rêve. Mais je n'y arriverais pas. A elle aussi, il l'a regarde comme ça... Je fais face à un portrait brisé dans lequel se confondent les reflets les plus séduisants et les plus abjects de l'homme que je pensais connaitre. Un amant, un père, un soutient, un traitre, un amoureux, un infidèle, un lâche, un menteur. Plus qu'un visage, ce sont deux mondes différents qui se heurtent, un Avant et un Après. La transition est trop dure.

Il approche son visage du mien. Il me faut quelques secondes pour réagir, détourner la tête pour échapper à la trajectoire de ses lèvres. C'est son nez qui atteint ma joue avec douceur, implore le pardon en timides caresses. Ses lèvres pincent doucement ma peau. Happent mes labiales sans volontés. Baiser unilatéral. Je me laisse faire.

-Tu es à moi Therencio. Autant que je suis à toi.

Mon visage se tord de chagrin.

-Menteur... T'es à moi qu'à demi...

Et je me rend compte, trop tard, que pour être capable d'un tel acte, ça a toujours été le cas...

Al se laisse tomber sur le dos, m'entrainant inévitablement dans sa chute. Qu'est-ce qu'il fait? Un nouveau piège, un filet de tendresse et de sentiments dans lequel je ne veux plus me laisser prendre. Je cherche à me dépêtrer de la couverture, m'écarter de ses bras et de son torse qui m'encagent. Mais le loup montre les crocs. Autorité animale qui tranche d'avec l'expiation de l'humain. Ça me déstabilise. Je voudrais tellement que ces yeux bleu hypnotisant me disent que si l'humain à le cœur volatile, le loup me sera à jamais loyal. Ses mains s'aventurent le long de mon dos, prudentes mais pas moins avides, attisant mon désirs. Mon abdication va croissante contre son nombril.

-Si tu le veux, quand on en saura plus sur ton vrai padre, s’il…

Je plisse les sourcils, contrarié par ses sous-entendu. Épargne moi tes espoirs égoïstes... quand bien même si je découvre aujourd'hui qu'il y a une autre prétendente au titre d'amante d'Alessandro, l'italien rivalise depuis qu'il me connait contre un géniteur invisible...

-Je t’adopte pour que tu puisses coller mon nom dans le tien.

Al s'est engagé à remplacer la famille que je n'ai pas. Porter son nom, c'est porter le nom d'un père que je n'ai jamais eu. Et pourtant, ce n'est pas l'enfant qui se délecte douloureusement de la proposition mais l'homme menacé qui était jusqu'alors l'unique élu, celui qui plutôt qu'une stupide bague avait imaginé un jour ceindre son annulaire d'un tatouage commun avec son alter-ego en gage de son appartenance. Marier son nom au mien c'est former une famille, mais la notion de ce mot est aussi vague que les sentiments que nous partageons. Il m'embrasse dans le cou, je m'alanguis péniblement entre lutte et désir. Parce que ce qu'Alessandro omet de dire, c'est est-ce que dans notre cas de figure, son nom aussi, je devrais finalement le partager avec Andy?...

Ses lèvres humides articulent des promesses trompeuses, amadoue mon corps fébrile. Je sens ses canines griffer mon épaule, un avertissement troublant. Puis j'entends le craquement distinct et écœurant de la pénétration. Je me cambre entre ses bras en gémissant. Ses crocs transpercent ma chair. La douleur déferle et anesthésie momentanément la déchirure que je ressens à l'intérieur de moi. Je tremble, le souffle coupé, la vive brûlure lancine au rythme de mon pulsoir avant de s'atténuer.

Je rêve, combien je rêve d'une contamination, de renaitre loup. Laver son offense par un véritable nouveau départ, et noué un lien unique avec lui, une symbiose que rien ni personne, ni amant, ni famille ne pourra jamais nous enlever. Parce que je serais son bêta, le tout premier, et qu'on oublie jamais sa première fois... Mais les yeux d'Alessandro sont bleu et dépourvus de ce pouvoir. Plaisir, douleur, désillusion. J'empoigne sa main qui absorbe la douleur et la lui fait dégager en grognant. Ne me prive pas de ça! Je veux ressentir pleinement la morsure, m'abandonner à l'ivresse qu'elle procure. Besoin d'assourdir ma souffrance par une autre.

-La Famiglia, c’est sacré. Celle avec un grand F, celle qui suit ses propres règles. Qui les dicte aussi.

Il s'est retiré et nettoie consciencieusement toutes traces de son forfait. Le grain de ma peau se hérisse sous sa langue. Ma main sur la sienne qui accélère la cicatrisation, les yeux dans les yeux, je mesure la véracité de ses intentions. Par cette marque, Alessandro vient solennellement de renouveler son serment.
Cependant, une ombre subsiste dans mon regard. La remarque t-il seulement... Je n'oublie pas ce qu'il est et ce qu'il a fait. C'est un rital dans tout ce que le terme comprend de condamnable et un loup comme les contes les représentes. Il joue de formulations de circonstances et m'embobine en promettant sur le sujet vulnérable de la famille tandis qu'il vient tout juste de m'avouer m'avoir tromper. Une façon habile de me garder attaché à lui par des moyens détournés...
Je ne suis pas un idiot. J'ai conscience de son manège. Et je m'en méfie, et ça me fais toujours mal. Et je crois que ça me dévoile un loup que je croyais grand mais qui finalement, est aussi apeuré et désolé que je le suis... triste créature. Si ça m'apporte la moindre consolation, elle est sans joie.

-J’avais l’intention de te faire rencontrer Andy en vous invitant tous les deux au restaurant.

Je me redresse d'un bond et le fixe accusateur à l'idée de me trouver face à sa maitresse, et parce que je me trouve une fois encore être l'objet de ses machinations. "j'avais l'intention" dit-il le plus naturellement du monde...

-T'es qu'un c*n. Et le pire, c'est que t'es trop imbu de ta personne pour mesurer à quel point...

-Tu as raison, je suis un stronzo. Andy a les mêmes craintes que toi à ton sujet. Je vous fais souffrir tous les deux. Je m’en veux.

Il s'excuse, pour moi, et pour la femme aussi. A l'écouter, Andy et moi serions dans la même barque, deux egos bafoués par ses faiblesses sentimentales. A bien y réfléchir, ce n'est pas faux. Je veux bien croire qu'elle non plus n'avait rien demandé qu'à s'engager avec un homme admirable en croyant qu'il lui serait promis à elle et à elle seule. Je ne sais plus quoi penser. Est-ce qu'il attend de moi que je la perçoive non comme une ennemie mais comme une victime au côté de laquelle me ranger, sa façon de m'inciter à faire la paix avec elle? Est-ce qu'au regard de notre situation c'est ce que je serais censé faire? Pourtant je n'y arrive pas. Je ne peux pas éprouver de la compassion pour celle dont mon précieux loup s'est entiché.  

-... T'es qu'un égoïste. rejete-je ses aveux de culpabilités, en reposant ma joue contre son épaule. J'ai trop rué inutilement ce matin, la fatigue l'emporte sur la colère et la jalousie.

-J’entends Dan et Sophie en bas. Ils peuvent se débrouiller sans moi… Je suis à toi, alors jusqu’à midi, on fait ce que tu veux.

J'interroge le loup d'un regard franchement sarcastique. Quoi faire? Dans le salon les tissues sont souillés de graisses et de café, une tasse gît par terre, bonne à jeter. Il n'y a plus de morceaux à recoller.

Je me repose contre un homme que je croyais connaitre. Je m'accroche à une illusion, et c'est aussi ridicule que d'essayer de retenir un beau rêve au petit matin. Qu'importe combien ça aura paru vrai et les efforts pour s'en convaincre, les chimères ne seront jamais que des chimères, aussi inconsistantes que de l'air.
Al dégage la couette et m'allonge à côté de lui en faisant preuve d'une infini attention. Je veux croire en sa tendresses et en ses déclarations.
Je ne peux pas me permettre de céder encore aux faux-semblants...

-Chez toi c'est ici...

-J'ai plus de chez moi... admis-je douloureusement, le regard perdu dans le vide.  

Je ne pense pas à la chambre d'étudiant que je devrais débarrasser d'ici peu ou à celle qu'il m'a promis sous son toit. Chez moi c'était dans ses bras, dans son cœur et dans ses pensées. Enveloppé par son odeur, la chaleur de son corps, sa solidité de cœur et d'esprit. Il était mon phare, mon roc inébranlable, l'homme vers qui je savais que je pourrais revenir et auprès de qui me sentir à l'abri, toujours. Ma première relation solide et stable. Qu'importe les intempéries de la vie, la distance physique entre nous, il était mon refuge.
Un fort battit avec du sable...

Je les imagines, elle lovée dans ses bras, ses mots à lui qui la réchauffe, des projets en construction...

J'ai été si bête...

Je lève un regard vitreux sur ses contemplatives. Puis je me dresse mollement, coller mes lèvres aux siennes dans un élan ininterrompu pour le faire basculer sur le dos et lui grimper dessus, avant d'attraper ses mains, les amener au dessus de sa tête en l'embrassant plus fort, goulument, et lui interdire d'une pression autour de ses poignets de les déplacer tandis que mon ventre ondoies contre le sien par petites vagues erratiques.

Il n'y a qu'une personne en qui j'ai jamais pu avoir confiance. Moi. Je n'aurais jamais du négliger le Therence suffisant et solitaire que j'ai toujours été. J'ai laissé Alessandro m'approcher, m'apprivoiser, j'ai placé ma confiance et mes espoirs en lui, et il m'a trahis, et aujourd'hui je suis rendu à moi-même et je dois réapprendre à accepter ma solitude que j'ai oublié pour lui et vivre avec une brèche supplémentaire dans le cœur.

J'embrasse son cou, son torse, le rase avec mes dents. Je voudrais tant laisser ma marque, visible, rappeler à sa belle, au monde entier, à lui-même, que j'étais là avant, qu'il m'a appartenu, qu'il m'appartiendra toujours. Je me redresse, fiévreux, concentré sur une interrogation d'importance, tâte sa tempe moite sur laquelle subsiste un tracé du sang qu'il a essuyé avec son t-shirt, tire sur sa lèvre inférieure, pour ne rien trouver des blessures que je lui ais infligé. J'aurais beau le maltraiter, ce crétin guérira. Il faudrait un soupçon de magie pour rendre une blessure permanente chez un garou.

Al chuchote quelques mots aux intonations latines. J'étale ma main sur sa bouche en guise d'ordre. Tais-toi. Je ne veux plus rien entendre. Plus rien du tout.

Je retire ma main de sa bouche et l'égare dans son pantalon pour entamer un mouvement du bras. Indolent mais sévère. Je contemple son visage en sueur avec autant d'égard qu'il en aurait pour un outil d'un tant soit peu de valeur, sans émotions. Nos ébats ne sont pas à prendre comme un témoignage de mon pardon. Ce n'est pas non plus un élan résigné. Cet une baise alanguie mais indifférente, condamnatrice, purement égoïste. Du sexe pour se consoler. Oublier le temps d'un extase. Faire mon deuil d'une relation perdue.


Je fixe le radio-réveil depuis ce qui parait une éternité sans remarquer les minutes qui changent. Je retrouve une respiration calme, allongé de mon côté du lit, le corps moite et l'esprit errant, loin dans la direction opposé au loup étendu juste à côté.
Je saute sur un instant de lucidité pour quitter le lit et chopper mes vêtements avant de me faire happer par des caresses, une parole ou les vestiges illusoires d'un bonheur sans tâche. Puis même s'il me congédie pour aller s'occuper de son bar, le geste aura trop d'importance après la dispute que nous venons d'essuyer. J'ai suffisamment de fierté pour me répéter encore qu'on ne vire pas Therence Garnet. C'est lui qui se barre.

Je traverse le champs de bataille en lequel nous avons transformé le salon en évitant de marcher sur les morceaux de porcelaine, et mes boots trouvées, m'assoies sur le canapé le temps de les enfiler. Al émerge nu dans l'encadrement de la porte. Il est tendu, inutile d'être un garou pour le sentir. Il redoute mes décisions. J'ignore moi-même ce que je veux pour notre avenir. Si seulement nous en avons encore véritablement un.

-J'ai besoin de prendre du recul. annoncè-je lacement, en étant pas sûr de ce que ça signifie exactement. Un break? L'épilogue de notre relation? Du temps pour me forger le mental et les armes contre ma rivale dans le but de récupérer l'exclusivité de mon loup? Ou bien le temps de comprendre et d'accepter, si tant est qu'il y ai quoique ce soit de compréhensible et d'acceptable dans toute cette situation?!... Mais je veux la rencontrer. terminè-je de lasser ma bottine d'un geste sec.  

Je me lève, prend ma veste et quitte l'appartement sans un regard pour l'italien, réservant pour sa belle l'étincelle mauvaise qui subsiste au fond de mes noiraudes.
Je veux savoir qui est la femme qui a séduit mon gangster.